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Bonzes, Curés, Rabbins
Bien évidemment, selon le cas, il vous est loisible d'intervertir les rôles...
1. Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un pique-nique au bord d'un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, ils remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l'embarcation et d'aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s'écrie :
- Eh! j'ai oublié une sandale sur le rivage!"
Et à l'immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l'eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.
Un peu plus loin, c'est au rabbin de s'écrier:
- Excusez-moi les amis, mais j'ai oublié mon chapeau sur la rive!"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l'eau! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance:
- Heu... Le crois que j'ai oublié mon chapelet sur la rive!"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic.
Le rabbin confie alors au bonze:
- On est un peu 'vaches' tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
Et le bonze répond:
- Quelles pierres ?"
2. La loi de Murphy appliquée à la physique
C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!
- Parle mon fils, que fut ce signe?
- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!
- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?
- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté, mon fils.
3. Langage des signes: les prémices - Moshé et le Pape
Il y a là plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors, le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .
Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace.
À ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule :
- J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:
- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:
- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.
- Et la fin ? Demande quelqu'un dans l'assistance. Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ?
Et Moshé répond:
- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son casse-croûte, j'ai pris le mien...
4. Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.
Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.
Le Pape prend la parole en mondovision pour dire:
- Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"
Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.
Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:
- Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau...
5. Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande:
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants ? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:
- Alors? Quelles nouvelles?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
6. C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier:
- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:
- "ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:
- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent:
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2.
7. Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit:
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!
Le Catho reprend la main et dit:
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!
Le juif prend la parole à son tour pour dire:
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
8. Extrême onction
Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne
9. Match de foot au Paradis
Lors du match de foot annuel entre l’équipe du Paradis et celle de l’Enfer, Saint Pierre demanda timidement à Jésus d’être sélectionné.
- Mais tu as été exclu, l’année dernière...
- je sais, Jésus, mais je te jures que je me conduirai bien cette fois sur le terrain, s’il te plaît, laisse-moi jouer...
Très embarassé, mais Jésus finit quand même par céder :
- D’accord, Saint Pierre, tu vas jouer... Mais je t’assure que si tu ne te conduis pas bien, jamais plus je ne te sélectionnerai !
- bien sûr, Jésus, merci Jésus, merci...
Alors que le match se déroulait sous la clameur du public, Jésus, qui avait autre chose à faire que de suivre ce match, entendit soudain un coup de sifflet strident et des huées assourdissantes : Saint Pierre venait d’être exclu !!!
Furieux, Jésus entra dans les vestiaires :
- Alors, Saint Pierre, tu m’avais pourtant juré.... Que s’est-il passé cette fois ?
- Mais,... Jésus, nous attaquions, Saint Paul qui occupait le flanc gauche avait fait un centre parfait, je captais la balle avec mon pied droit d’un geste magnifique, je la passais à mon pied gauche, j’avais jeté un coup d’oeil rapide au keeper Belzebuth, et, en une fraction de seconde, je shootais...
- Et alors, et alors, demanda Jésus, tout excité...
- Eh bien, la balle était passé à un centimètre du montant...
- Nom de Dieu !!! s’exclama Jésus
Et Saint Pierre de lui dire tristement :
- Eh bien, c’est exactement ce que j’avais dit...
10. C'est bientôt Noël...
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.
Merci. Signé Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit:
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. Signé Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai:
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.
Merci. Signé Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie.
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman... "
11. À bonne école
C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième.
Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées.
Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:
- Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?
- Non pas du tout
Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie.
Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...
À la fin de la partie, le score est sans appel:
Robert: 7 au dessus du par
Rabbi Jacob: 3 en dessous du par
Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par
Rabbi Lévy: 1 en dessous du par
Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:
- Waow, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours!?
Mais rabbi Lévy lui répond:
- Non non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout!
Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:
- Chérie, on va se convertir au judaïsme!
Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher!
Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.
Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes:
- Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais!
- Dans quelle synagogue allez vous prier?, demande rabbi Levy
- Beth El
- Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!
11. Un homme l'air très préoccupé va voir son rabbin:
- Rabbi, rabbi, quelque chose de terrible est en train de m'arriver! Il faut que vous m'écoutiez !"
Le rabbin pose le livre qu'il était en train de lire et répond:
- Alors, qu'est-ce qui se passe David?"
- Rabbi, ma femme cherche à m'empoisonner."
Le rabbin fronce les sourcils:
- Allons David, ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui te fait croire ça?"
Et David explique:
- je vous assure rabbi, mes aliments changent de goût, je l'ai vue verser des produits dans mon verre en cachette... Qu'est-ce que je dois faire?"
Le rabbin réfléchit et répond:
- Écoute David, voici ce que je te propose: je vais lui parler et je me ferai mon opinion par moi-même.
Reviens demain à la synagogue, je te donnerai mon avis."
Le lendemain, David retrouve le rabbin dans la synagogue. Le religieux dit:
- David, j'ai parlé à ta femme. J'ai eu ta femme pendant trois heures au téléphone... Tu veux mon avis?"
David répond d'une voix teintée d'anxiété:
- Oui rabbi."
- Eh bien, prends le poison, David"
12. Aah... les prières...
Une religieuse rend visite au curé:
- Voila mon Père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : '' nous sommes des prostituées , voulez vous vous amuser ?''
- C'est affreux ..s'exclame le Prêtre . Mais j'ai peut-être une solution.
Apportez-moi vos perroquets , je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible . Ainsi vos 2 femelles apprendront à louer et à adorer Dieu .
Le lendemain , la religieuse apporte ses perroquets au Prêtre qui les met comme convenu dans la cage des 2 mâles .
Alors les 2 femelles engagent la conversation :
- nous sommes des prostituées , voulez vous vous amuser ?
et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées.
13. Pourquoi se voiler la face
Un pasteur protestant, un prêtre et un rabbin décident d'aller faire une ballade par un beau dimanche d'été.
Il fait très très chaud et les trois amis sont épuisés et en sueur lorsqu'ils arrivent sur les berges d'un petit lac aux eaux claires.
L'endroit étant vraiment retiré de tout, ils n'hésitent pas une seule seconde et retirent tous leurs vêtements avant d'aller 'piquer une tête' dans le lac.
S'étant bien rafraîchi, le trio sort de l'eau et entreprend de ramasser quelques myrtilles, toujours en tenue d'Adam... Seulement, alors qu'ils arrivent dans une clairière, ils tombent nez à nez avec un groupe d'une dizaine de dames qui visiblement avaient choisi cet endroit comme lieu de randonnée.
Sachant qu'il leur est impossible de retrouver leurs vêtements à temps, le pasteur et le prêtre cachent tant bien que mal leurs 'parties' derrière leurs mains. Le rabbin, par contre, se sert de ses mains pour se cacher la face!
Après que les dames aient quitté les lieux et que les trois amis se soient rhabillés, le pasteur et le prêtre s'enquièrent de la réaction de leur confrère rabbin:
- Pourquoi s'est-il caché le visage, plutôt que ses organes génitaux?
Et là le rabbin leur répond:
- Mes amis, je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais dans ma congrégation, c'est mon visage que les fidèles risqueraient de reconnaître...
MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....
BLAGUES / JOKES
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