Bonzes, Curés, Rabbin...  (2)
Bien évidemment, selon le cas, il vous est loisible d'intervertir les rôles...    

1.          Le prêtre et le rabin....
Un prêtre dit à son rabbin d'ami:
-     J'ai un truc pour manger gratuit.     
-     Super ! Donne-moi ton secret, répond le rabbin, très intéressé.     
-     Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et que toutes les autres chaises sont déjà rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds:
-     Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti! Et le tour est joué!
Le rabbin dit alors:
-     Très astucieux! Alors, on essaie demain?
-     OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
-     Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin d'ajouter:
-     Et d'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...

2.          Education chrétienne
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc...    
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH"...(c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
-     Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
-     Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches... 

3.          Aah... la franchise...
Un jour, Miguel le bucheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombéee dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main:
-     Est-ce la ta hache?, lui demanda-t-il.
Miguel lui répondit:
-     Non.
Aussitot Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent:
-     Est-ce la ta hache?, lui demanda-t-il à nouveau.
A n ouveau le bucheron lui dit:
-     Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
-     Est-ce la ta hache?
-     Oui!, lui répondit cette fois le bucheron.
Dieu, touché par l'honneteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bucheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
-     Ma femme est tombée dans la rivière, lui repondit Miguel en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
-     Est-ce la ta femme ?, lui demanda-t-il.
-     Oui! hurla Miguel.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
-     Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Miguel le bucheron l'implora:
-     S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'.
A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

4.          Publicité
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père:
-     Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond:
-     Vous savez bien que ce n'est pas possible!
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande:
-     Quand s'achève le contrat avec les boulangers?

5.          Le nouveau curé
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où. Sauf que, le retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1.     Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2.     Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser,
3 .    Il y a 10 commandements et pas 12,
4.     Les apôtres étaient 12, pas 7...    et aucun n'était nain!
5.     Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C.& Co.".
6.     Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain",
7.     Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus,
8.     L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque,
9.     Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel,
10.   Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe,
11.   L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église,
12.   L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référez comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi...
Sincères salutations,
L 'Archevêque

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES...AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

BLAGUES / JOKES