| Les Cowbows, les Indiens, et les autres ...
1. Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.
2. Le Cowboy et le Samouraï
Un Cowboy et un Samouraï se rencontrent en plein Farwest.
Le Cowboy, les 2 mains posées à un cm de ces 2 pistolets, dit au Samouraï :
- Je suis le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. C'est moi le plus rapide et le plus précis !
Et le Cowbow recommence... et le Samouraï lui donna la même réponse...
Passe alors une mouche...
Le Cowbow dégaina... Pang Pang !!! Et la mouche tomba au sol en virevoltant...
- T'as vu ? C'est moi le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. C'est moi le plus rapide et le plus précis !
Passe une 2 e mouche...
Le Samouraï sortit son sabre, décrit un arc-de cercle dans le ciel...
La mouche continua à voler...
- Ha ha ha, tu l'as ratée! C'est bien moi le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. Celui-là, il ne baisera plus...
3. D'une logique ... presque féminine...
Nous sommes dans les hautes montagnes du Montana, en automne où les ouvriers sont en train d'abattre des arbres pour le bois de chauffage en vue de l'hiver qui s'annonce...
Le contremaître remarqua que, du haut de la montagne, un Chef Indien les observait depuis un bout de temps. Il appela un ouvrier :
- Il paraît que les Indiens ont un 6e sens pour savoir si l'hiver sera rude ou non... Va un peu le lui demander...
L'ouvrier escalada la pente et posa la question au Chef Indien :
- Bonjour, Chef Indien, est-ce que l'hiver sera rude ?
- Hugh, lui répond le Chef Indien. L'hiver sera rude...
L'ouvrier rapporta ces propos au contremaître...
- Redoublez d'efforts, les gars, l'hiver sera rude, on vendra beaucoup de bois.
Après 2 heures de travail, voyant que le Chef Indien se tenait toujours droit à scruter le ciel, le contremaître décida d'aller lui-même voir le Chef Indien :
- Bonjour, Chef Indien, est-ce que l'hiver sera rude ?
- Hugh, lui répond le Chef Indien. L'hiver sera très rude...
Le contremaître redescendit au chantier et cria à ses hommes :
- Allez, allez, redoublez d'efforts, les gars, l'hiver sera très rude, on vendra beaucoup de bois.
A la fin de la journée, pour savoir s'il lui faut prévoir du renfort pour le lendemain, il revient vers le Chef Indien :
- Dis-moi, Chef Indien, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hugh, lui répond le Chef Indien. L'hiver sera très, très rude...
Un peu hésitant, il se décida quand même à lui poser la question qui lui brûlait les lèvres :
- Dis-moi, Chef Indien, mais comment sais-tu que l'hiver sera très, très rude ?
- Hugh, lui répond le Chef Indien, plus Hommes Blancs coupent frénétiquement le bois, plus l'hiver sera rude...
4. Savoir-vivre...
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France , l'Allemagne, la Grèce et la Grande-Bretagne .
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs.
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
5. Il était des Belges à Paris, une fois
C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.
Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.
Le conducteur dit à son voisin:
- Va donc demander les prix!
Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
- C'est combien une fois?
- 300 par devant et 400 par derrière!, répond la fille.
Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
- Pour toi, le conducteur, c'est 300, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 400 francs.
6. Encore pour les Belges...
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désole, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre:
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
7. Exploits
Un Américain, un Français et un Vietnamien prennent un coup ensemble.
Lorsqu'ils commencent à être échauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
L'américain, raisonnable dit:
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur Amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique:
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le vietnamien ne dit rien.
Les deux autres lui demandent:
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier?
Le vietnamien répond:
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin?
Le vietnamien répond :
- Ne t'arrête pas...
8. Savez-vous exactement qui gouverne les Francais?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale: (c'est véridique)
M. Séguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous dit rien, relisez-la du bas vers le haut en laissant tomber les titres... { Jospin m'a dit je n'ai pas pu sauter Ségolène Royale car elle branllait le gros Séguin. }
Et VIVE LA FRANCE !!
9. Honneur italien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant:
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt:
- Tu la rebaises.
10. Aah... ces Japonais...
On sait que les Japonais prononcent le « R » comme le « L »...
L'histoire se passa quand le Premier Ministre belge de l'époque, Jean-Luc Dehaene rendait visite au Japon, alors en pleine campagne électorale.
Pendant le dîner officiel, pour faire bonne figure, il demanda au Premier Ministre japonais :
- How many times have you elections in a year ? (on connaît la fréquence des élections en Belgique...)
Un peu vexé, le Premier Ministre japonais lui répondit :
- Eve'ly molning !
11.Le Cowboy et le Samouraï
Un Cowboy et un Samouraï se rencontrent en plein Farwest.
Le Cowboy, les 2 mains posées à un cm de ces 2 pistolets, dit au Samouraï :
- Je suis le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. C'est moi le plus rapide et le plus précis !
Et le Cowbow recommence... et le Samouraï lui donna la même réponse...
Passe alors une mouche...
Le Cowbow dégaina... Pang Pang !!! Et la mouche tomba au sol en virevoltant...
- T'as vu ? C'est moi le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. C'est moi le plus rapide et le plus précis !
Passe une 2e mouche... Le Samuoraï sortit son sabre, décrit un arc-de cercle dans le ciel...
La mouche continua à voler...
- Ha ha ha, tu l'as raté! C'est bien moi le plus rapide et le plus précis du Farwest !
- Tsss, tsss, tsss, lui répondit le Samouraï. Celui-là, il baisera plus...
12.Puisqu'il faut toujours une preuve...
C'est l'histoire du restaurateur vietnamien qui vient d'ouvrir son restaurant dans le Paris XXIIIe.
Pour bien se faire voir de ces voisins, surtout les indigènes, il alla faire quelques course chez l'épicier français :
- Bonjour Monsieur, lui dit-il avec un large sourire, je suis votre voisin. Je viens d'ouvrir un restaurant vietnamien juste à 3 pas de chez vous. Je vends du Nem, du Pho, du...
- ça va, ça va... Qu'est-ce que tu viens acheter chez moi ?
- Ah, je voudrais 4 boîtes de Pal pour mon chien.
- Non mais, tu me prends pour un idiot ? C'est pas pour ton chien, c'est pour les mettre dans tes nems...
- Si, si, j'ai un chien....
- si tu reviens avec ton chien , alors je te les vendrai, tes boîtes de Pal..., sinon...
- Pas de problème, Monsieur...
10 minutes après le restaurateur vietnamien revient chez l'épicier avec son chien et a pu acheter ces boîtes de Pal...
Le lendemain, il ouvre la porte de l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, lui dit-il avec un large sourire, vous vous rappelez de moi ? Je suis votre voisin. Je viens d'ouvrir un restaurant vietnamien juste à 3 pas de chez vous. Je vends du Nem, du Pho, du...
- ça va, ça va... Qu'est-ce que tu viens acheter aujourd'hui ?
- Aah, aujourd'hui, je voudrai 6 boîtes de Kit-et-Kat...
- Non mais, tu me prends pour un idiot ? C'est pas pour ton chat, c'est pour les mettre dans tes nems... Hier, t'as eu de la chance d'avoir un chien...
- Si, si, j'ai des chats....
- si tu reviens avec tes chats , alors je te les vendrai, tes boîtes de Kit-et-Kat..., sinon...
- Pas de problème, Monsieur...
10 minutes après le restaurateur vietnamien revient chez l'épicier avec 2 chats sous les bras et a pu acheter ces boîtes de Kit-et-Kat...
Le surlendemain, il ouvre la porte de l'épicerie :
- Bonjour Monsieur, lui dit-il avec un large sourire, vous vous rappelez de moi ? Je suis votre voisin. Je viens d'ouvrir un restaurant vietnamien juste à 3 pas de chez vous. Je vends du Nem, du Pho, du...
- ça va, ça va... Qu'est-ce que tu viens acheter aujourd'hui ?
- Goûtez-moi ça, lui dit-il en lui tendant un bocal...
- Qu'est-ce que ça encore ? C'est ce que tu cuisines dans ton resto ?
- Goûtez-moi ça, goûtez-moi ça...
Un peu hésitant, l'épicier indigène plongea un doigt dans la mixture, le porta à sa bouche, et cracha en hurlant :
- Mais c'est de la merde, ça...
- Vous avez parfaitement raison, Monsieur, aujourd'hui je voudrai vous acheter 6 rouleaux de papier toilette...
13. Aller-retour dans le grand tunnel
Un Juif du Sentier, un Américain et un Canadien qui étaient dans la même voiture sont victimes d'un accident de la route très très grave.
L'ambulance les emmène aussitôt à l'hôpital où ils sont opérés tous les trois en même temps... mais malheureusement, pour les trois, les médecins ne parviennent pas à les ranimer, et ils s'apprêtent à les déclarer cliniquement morts...
Au même moment, les trois gars apparaissent devant Saint-Pierre qui leur dit dès leur arrivée.
- Les gars, il y a eu maldonne. On va vous faire redescendre...il y a eu comme qui dirait un sacré emmêlage de pinceaux par ici. Mais avant que vous ne puissiez redescendre, il faut nous faire un petit règlement de 500 francs pour les frais de réexpédition...
Aussitôt, l'Américain sort un billet de 100 dollars et dit à Saint-Pierre:
- Gardez la monnaie...
En moins d'une seconde, il est réexpédié sur terre, en parfaite santé. Le voilà assis son derrière sur la table d'opération sans aucune égratignure! Les docteurs n'en reviennent pas et lui demandent des explications. L'Américain répond :
- Tout ce que je sais, c'est qu'on est arrivé à trois devant Saint-Pierre, et que quand il a dit qu'il fallait payer 500 francs pour redescendre, je lui ai laissé un billet de 100 dollars et me voilà!
Les docteurs lui demandent alors:
- Et vos compagnons? Ils sont toujours sur les tables d'opération... Morts!
Alors le yankee dit:
- Les deux autres? Tout ce que je sais, c'est qu'avant de redescendre, je me suis retourné une dernière fois, et j'ai vu le juif qui cherchait à marchander le prix, et le Canadien qui attendait que son gouvernement prenne les frais à sa charge. MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....
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