Aah... l'école...

1.     Le Toto, il est charitable
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
-     Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
-     Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
-     Non M'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

2.     Calcul mental
Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande:
-     Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
-     La maîtresse a demandé "Combien font 3x2?" et j'ai répondu 6
-     Mais c'est bon ça!?, répond le père
-     Puis elle a demandé "Combien font 2x3..."
Le père indigné:
-     Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
-     C'est exactement ce que je lui ai dit.

3.     Logique...
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
-     T'as demandé quoi pour Noël ?
-     Un Game Boy, et toi ?
-     Un Tampax.
-     C'est quoi ça ?
-     Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

4.     Ouf...
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère:
-     Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et soeurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
-     Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?
-     Elle a juste dit : Merci mon Dieu!

5.     L'institutrice et son Inspecteur
Dans une classe de primaire, l'institutrice reçut la visite d'un Inspecteur. Elle l'invita à s'asseoir au fond de la classe, et commença son cours.
S'apercevant que Toto, au fond de la classe, était en train de bailler aux corneilles, elle lui cria :
-     Toto, répète un peu ce que je viens de dire !
Toto se lève, réfléchit intensément un instant, et :
-     Ooh… quelles belles cuisses….
Interloquée, l'institutrice lui balança :
-     Toto, comment oses-tu ? Dehors ! Chez la Surveillante …
Toto se lèva, résigné, et avant de quitter sa chaise, se tourna vers l'Inspecteur en sifflant entre ses dents :
-     Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

6.     Cours de poésie
L'institutrice :
-     Aujourd'hui, les enfants, nous allons apprendre à faire de la poésie… Je vais vous donner une phrase, et vous allez me faire une autre phrase qui doit rimer avec la mienne… Commençons :
-     à la chasse aux crevettes…,
et elle pointa Toto qui, comme à son habitude, était en train de bailler aux corneilles :
-     à toi, Toto, construis-nous une phrase qui rime avec celle-ci…
Toto se leva, réfléchit intensément un instant, et :
-     à la chasse aux crevettes…, l'eau me monte jusqu'aux fesses …
-     C'est presque ça, Toto, mais ‘crevettes' et ‘fesses', ça ne rime pas exactement… Allez, encore un effort :  à la chasse aux grenouilles….
Toto fronça les sourcils, hésita un instant et :
-     à la chasse aux grenouilles…. l'eau me monte jusqu'aux…. genoux…
-     Mais, Toto, ‘grenouilles' et ‘genoux' ne riment pas du tout ensemble, cria l'institutrice, soudain toute excitée…
-     Mais, lui répond Toto, tout aussi désolé, il n'y avait pas assez d'eau….

7.     Le génie
Le petit Anthony demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
-     C'est quoi le problème Anthony ?
-     Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Anthony et qui le fera revenir sur sa décision. Anthony accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
-     Voyons voir Anthony : 3 X 4?
-     Douze!
-     et 6 X 6 ?
-     Trente six, M. le directeur
-     Capitale du Japon ?
-     Tokyo!
-...
et le test continue pendant une demi-heure, Anthony ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-     Bon, Anthony, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-     les jambes, madame!
-     Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-     les poches, madame
-     bien Anthony, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
le directeur se prépare à intervenir lorsque Anthony répond:
-     les deux m
-     et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisé ?
-     En Afrique, m'dame répond le gamin sans hésiter!
-     Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il puisse intervenir, Anthony répond:
-     le vernis des ongles!
-     Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?
-     les genoux!
-     bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-     le lit, madame
-     qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-     la langue, madame
-     quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-     le ciel! affirme Anthony.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-     Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi j'aurais raté ce test !!!!

8.     Les problèmes de l'intégration... forcée
Une institutrice à un élève :
-     Comment t'appelles-tu?
-     Mohammed Ben Ahmed.
-     Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
-     Alors, Mohammed, une bonne journée?
-     J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
-     Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
-     Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

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