Aah... la famille...

1.     Les origines de l'homme...
Un enfant demande à sa mère :
-     Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
-     Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

2.     Vie familiale
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boîte et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas bête, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte:
-     Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
-     Je ne savais pas que tu étais si dévot...
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
-     Je ne savais pas que ton père était pharmacien...

3.     Paternité hasardeuse
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
-     Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
-     Chhht. Bien sûr mon chéri, qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents:
-     Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

4.     Divorce à la juive
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit:
-     David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer!
Le fils tombe sur le derrière en entendant ça et tout de suite il demande à son père:
-     Pourquoi? Que s'est-il passé? Vous vous êtes disputés?...
-     Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable!
-     Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage! Dis-moi, que s'est-il passé?
-     Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrai qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
-     Mais... Où est maman? Est-ce que je peux lui parler?
-     Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs moi que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat!
-     Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
-     Hmmm bon d'accord. Demain c'est Pessah (*), je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone.!
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute:
-     David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive!
Et Jacob promet à sa fille.
Ensuite il raccorche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit:
-     Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
(*) La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.

5.     Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
-     Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
-     Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
-     Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
-     Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
-     Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
-     Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
-     Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
-     J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

6.     La loi, c'est la loi...
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-     Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
-     C'est pour tuer mon mari...
-     Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-     Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

7.     Réveil difficile :
C'est un type qui dit à un de ces copains :
-     Je vais divorcer.
-     Ah bon?
-     Oui. Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
-     Non !
-     Et bien ma femme non plus.

8.     Aah, le Bon Dieu...
Un monsieur de 92 ans passe sa visite médicale. Après l'avoir ausculté, le toubib, ravi, lui dit :
-     Félicitations, Monsieur Bonnetête, vous avez une excellente santé, pour une personne de votre âge...
-     Aah oouui..., mais tout ça, c'est grâce au Bon Dieu..., lui répond Monsieur Bonnetête d'une voix chevrotante
-     Ah oui, comment ça, grâce au Bon Dieu ?
-     Ben, chaque nuit, je dois toujours me lever pour aller pisser un coup, vers les 2 heures du matin... Eh ben, quand j'ouvre la porte de la toilette, la lumière s'allume, sans que je n'aie à toucher l'interrupteur... et quand j'ai fini de pisser, je referme la porte, et la lumière s'éteint, sans que je n'aie à toucher l'interrupteur... Vous voyez, c'est grâce au Bon Dieu...
Le toubib fait entrer Madame Bonnetête, une solide femme de 94 ans, et après l'avoir examinée :
-     Félicitations, Madame Bonnetête, vous avez aussi, comme votre époux, une excellente santé, pour des personnes de votre âge... C'est sûrement grâce au Bon Dieu, je présumme...
-     Qui c'est celui-là ? lui demanda Madame Bonnetête d'une voix forte et rocailleuse
-     Eh ben, c'est votre époux qui vient de me le dire... S'il est en excellente santé, c'est grâce au Bon Dieu... Je présume que vous pensez la même chose que votre époux...
-     Comment ça, qu'est-ce qu'il vous a raconté ?
Le toubib lui raconta l'histoire de la lumière qui s'allume et qui s'éteint...
-     Nom de Dieu, s'écria Madame Bonnetête, le saligaud, il a encore pissé dans le frigo ....

9.     La méprise...
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
-     Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l'étranger.
-     Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
-     Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif
-     Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre sa fenêtre et lui crie :
-     Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
-     Police de Liège bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

10.     La maldonne...
Un type appelle chez lui.
-     Allo ? Demande la bonne.
-     Bonjour Maria, passez-moi madame.
-     Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
-     Et bien réveillez-la !
-     Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun senor...
-     Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
-     Voilà senor. Y fait quoi maintenant ?
-     Jetez les corps dans la piscine !
-     Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
-     Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

11.     La quantité oui, mais...
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
-     3e prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour
La femme, tapant du coude son mari:
-     T'entends? 3 fois par jour!!! Tu devrais en prendre de la graine
Le présentateur continue:
-     2e prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour
La femme (excitée) :
-     T'entends?!...
Le présentateur, enfin:
-     Et le 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour
La femme (de plus en plus excitée):
-     T'entends?!!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
-     Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
-     Euh... Non
Alors il dit a sa femme:
-     T'entends?!

12.     Une question d'organisation...
Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
-     Combien d'enfants avez vous?
-     10
-     Et leur prénoms?
-     Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
-     Ils s'appellent tous Bernard??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
-     Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
-     Et si vous voulez qu'ils passent à table?
-     Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
-     Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites?
-     Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

13.     On ira tous au Paradis...
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
cardiaque.
Et donc me voilà...
-     Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
-     Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
-     Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre :
-     Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...
-     Ca va, dit Saint-Pierre, je connais la suite...

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

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