Logique..., vous aviez dit logique ? (1)

1.             Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
-   "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
-   "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
-   "Incroyable!" s'exclament en choeur les cow-boys.
-   "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ? Comment peut-il savoir tout ça ?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit:
-   "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

2.                Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit:
-   "Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie"
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
-   "Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
-   "Je choisis l'infinie sagesse"
-   "Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
-   "Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.

Et le professeur répond:
-   "J'aurais du choisir l'argent."

3.             Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons dans les Alpes françaises, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis papi Mastard qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son béret et le claqua par terre en s'adressant eu représentant des Verts:

-    "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent!"


4.             Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

-          Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
-          Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
-          Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande:
-   Vous avez réussi à dormir?

-          Oui sans problème
-          Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
-          Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
-          Comment cela ?
-          Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.


5.             Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare.

Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre.
Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
-          Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau ? Et l'eau ?
Et Toto lui répond, encore paniqué :
-          Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau
-          Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
-          Tu sais mamie, s’il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable !

6.                Vivement la retraite
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
-          Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit :
-          Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
-   Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
-   Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites ?!!

7.             Le monde du silence et des conneries
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéeiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
-   QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
-   JE ME NOIE, DUCON

8.           Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter.
Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande :
- Mais, on n'entend rien du tout...

Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois !

9.           Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.
Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part: elle semble totalement frigide!

La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait: quelque soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit:
-     Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cherS Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles.
Tout d'abord sceptiques, le couple belge finit par accepter. Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le black au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air.

Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse !!
À ce moment là, le black dit :
-     C'est pas grave, j'ai une autre solution : On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme, et vous, vous remuez la feuille de palmier.
Le belge rechigne un peu puis finit par accepter...
Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiple orgasmes et tout et tout !
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame :
-     C'est pas pour être raciste , mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables!

10.             Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boîte d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24  heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
-     Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
-          Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
-    Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."

11.             C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort.
En montant, il précise au contrôleur:
-          Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT ! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:
-          Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
-          Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein...
et l'autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim !

12.    Protégeons les animaux
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau :
"ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier:
-      Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
-     C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus...

13.    Le formulaire administratif
C'est un Belge qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa pour les États-Unis.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que visiblement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Belge cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:

- Non, non. Dans la case SEXE, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Belge:
- Oh ben, ça a pas d'importance...

14.    Solidarité
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un flamand font la pause casse-croûte du midi sur l’échaffaudage, tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables,...)

L'anglais:
-   Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français, un peu interloqué :
-   Oh..., encore du fromage... tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
Le flamand:
-   Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
-   Damn! Encore un sandwich au cheddar. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! et il saute.
Le français:
-   Oh non!. Ma femme m'a encore mis du fromage! Attend moi...."
Le flamand [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
-   Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes en pleurs discutent entre elles:
L'anglaise:
-   Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française:
-   Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La flamande:
-   Moi, je ne comprend rien. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

15.    Un monsieur appelle une de ses connaissances au téléphone, et entend la voix d’une gamine qui lui répond
-          Bonjour ma petite, lui dit-il, ton papa est là ?
-          Non, Monsieur, lui répond la gamine
-          Passe-moi ta maman, alors…
-          Ma maman n’est pas là non plus…
-          Mais alors, tu es toute seule à la maison, comme ça… lui dit-il, un peu indigné de l’insouciance des parents...
-          Ah non, je suis à la maison avec mon frère…
-          Ah bon, alors passe-moi ton frère alors…
-          Vous permettez, je vais aller le chercher…
Un instant après, la gamine revient au téléphone :
-     Je suis désolée, mais il ne peut pas venir vous répondre, il est en train de terminer son biberon….

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

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