Logique..., vous aviez dit logique ? (2)
1. Prévention de la délinquance en librairie
Un client entre chez un libraire:
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine Comment devenir riche rapidement .
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
2. Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivé au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?
3. La vie après la mort
Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah, alors, tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
4. La rançon de la gloire
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
- Et Johnny lui répond:
- Ah que non, non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant : Hé, mais c'est toi Johnny?
5. Le reflet des personnalités...
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement : l'un est ingénieur, un autre, comptable; il y a encore un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais-nous ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser la moindre goutte.
L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
6. Le reflet des personnalités Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
La jalouse : un soupçon
La rêveuse : un nuage
La romantique : une larme
Et la vierge... : un doigt, bien entendu !
7. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
8. Sagesse asiatique...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
9. Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.
La femme au sol répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est .
- Vous devez être ingénieur dit l'aérostier.
- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez être un top manager.
- Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable.
10. D'une logique presque... féminine...
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !
11. Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!
- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?
12. L'astuce...
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux...
13. Selon le cas...
Nous sommes en plein été, sur la Côte d'Azur… Un touriste allemand vint s'installer à une terrase ensoleillée, et, ouvrant son petit bouquin, demanda au garçon, dans un français emprunté :
- Un café, s'il ffout plaît…
- Ah, très bien, Monsieur essaye de parler notre langue, très bien… lui répond le garçon, un rien efféminié…
Lorsqu'il revint pour servir le client, celui-ci, toujours avec l'aide de son petit bouquin, lui dit :
- Merci Monsieur, ou Madame, selon le cas….
14. L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays.
J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.
Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.
Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:
- Le pilote avait entendu un bruit bizarre dans le moteur... alors on est rentré et on a changé de pilote.
15. Un client à la mine pathologique entra dans un bar, s'installa au comptoir et demanda au barman :
- Un whisky, SVP, avant que ça ne commence…
Le barman, un peu intrigué (qu'est-ce qui va commencer….), lui servit le whisky, que le client vida d'un trait. en déposant son verre, il lui redemanda :
- Encore un whisky, SVP, avant que ça ne commence…
Et cela continua jusqu'au sixième whisky…
Encore un whisky, SVP, avant que ça ne commence…
- Ecoutez, Monsieur, vous avez beaucoup déjà bu… Il va falloir que vous me payiez avant que je ne vous serve un autre verre
Le client se leva, s'écarta de son tabouret, et se mit en position de combat :
- ça-y-est, ça commence…
16. Des espions au bar
Lors de la seconde Guerre, l'espionage nazie avait une section spéciale où l'on entraînait des agents à parler l'anglais avec un parfait accent afin de les parachuter en Angleterre.
Siegfried et Frans, après une formation intensive, furent parachutés à Londres. S'habillant de manière tout à fait britanique, ils sortirent, le premier soir de leur arrivée, dans un pub, et s'installèrent au bar. Avec un pur accent d'Oxford, Siegfried, l'adjoint, demandant au barman :
- Two Martini's, please
Le barman, très distingué, leur demanda :
- Dry ?
Excédé, Frans, le chef du groupe, hurla :
- Nicht drei, zwei !!!
17. Le pasteur fait son sermon à la messe.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!
18. Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
Et le directeur répond :
- Et cette grosse pouffiasse vous cherche misère ?
MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....
BLAGUES / JOKES
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