| Aah... la politique...
1. Le reporter de Time magazine à Gorbatchev:
- Monsieur le Président, quelle différence cela aurait-il eu pour l'histoire mondiale si, à la place de J.F. Kennedy cela avait été Kroutchev qui avait été assassiné?
Gorby réfléchit deux secondes puis il répond:
- Je doute qu'Onassis ait épousé Madame Kroutchev!
2. Asile de fou
Cela se passa en Europe de l'Est, avant la chute du Communisme.
Sur un chemin de campagne, un Commissaire du Peuple roulait nerveusement, quand soudain un des pneus éclata. Il entreprit de changer sa roue de secours, dévissa les quatre boulons, et par mégarde, les laissa tomber dans un égoût. Désespéré, il regarda autour de lui et vit une plaque : ‘Asile de fous'.
Il remarqua aussi un gars accoudé en haut du mur d'enceinte de l'asile et qui avait suivi la scène depuis le début.
- Dis donc, camarade, j'ai un gros problème, j'ai perdu les boulons, peux-tu me dire où se trouve le garage le plus proche ?
- Mais pourquoi as-tu besoin d'un garage, lui demanda le gars
- Mais tu le vois bien, lui répliqua-t-il, passablement énervé, je dois chercher des boulons pour pouvoir remettre ma roue de secours…
- Mais tu n'a pas besoin d'aller au garage, voyons… Réfléchis bien, il te reste douze boulons sur les trois autres roues. Tu en enlèves une sur chaque roue, que tu les visses sur la quatrième, et comme ça tu peux continuer à rouler au moins jusqu'au prochain garage…
Le Commissaire du Peuple, soulagé, se mit au boulot. Après avoir fixé sa roue, il se tourna vers le gars pour le remercier :
- Mais, au fond, qu'est-ce que tu fais là, dans cet asile de fous ? Tu dois être médecin ?
- Non, lui repondit le gars
- Infirmier, alors ?
- Mais non, lui répondit le gars
- Mais alors t'es quoi ?
- Moi, je suis fou, moi, mais je ne suis pas con !
(*) C'est bien connu, dans ce genre d'asile de fous ne sont enfermés que des savants…
3. C'est une question d'ordre politique…
Cela se passa en Allemagne, avant la chute du Communisme. Deux gardes-frontières, l'un de l'Ouest, l'autre de l'Est, tuaient le temps en s'abandonnant à la pêche des deux rives de l'Elbe.
Celui de l'Ouest n'arrêtait pas d'attraper des poissons, alors que celui de l'Est était désespéré…
Après une matinée, excédé, le gars de l'Est se décida à demander à l'autre :
- Dis donc, camarade, comment cela se fait-il que tu en attrapes tout plein et moi rien… C'est pourtant le même fleuve…
- Oh, lui répondit le soldat ouest-allemand, ce n'est qu'une question de politique…
- Comment ça, politique ? On parle bien des poissons…
- Ben oui, mais il n'y a que de ce côté-ci que les poissons osent ouvrir la bouche…
4. Il y a deux ans, en pleine crise politique russe, la Douma était le siège de multiples contestations. Un prétendant à la succession d'Eltsine était justement au pupitre, en train d'haranguer ses pairs.
Tout à coup, une voix se fait entendre sur les bancs:
- Et toi, que faisais-tu sous Brejnev ?
L'orateur s'arrête net, parcourt la salle d'un regard sévère et demande d'une voix de stentor:
- QUI A DIT ÇA ?
Personne ne bronche. On entend les mouches voler.
Après trente secondes d'un silence de mort, l'orateur laisse échapper un petit rire et continue :
- Eh bien tu vois... je faisais comme tout le monde: je fermais ma gueule...
5. Comme d'habitude
Cela se passa à Hanoi, lors du Sommet de la Francophonie , en Décembre 1997…
Jacques Chirac, Président français, et donc grand sponsor de ce sommet, offrit à tous les chefs de délégation une superbe Mégane avec toutes les options…
Il les invita à faire le tour du centre de conférences, au volant de leur nouvelle voiture, et ouvrit le cortège. Arrivé au premier feu de signalisation, qui était au rouge, Chirac mit ses clignotants de droite et tourna à droite…
Jean-Luc Dehaene, alors Premier Ministre belge, qui le suivait, hésita un moment, et imita Chirac en mettant ses clignotants de droite et tourna à droite…
Trân Duc Luong, Président vietnamien (oui, oui, un illustre inconnu, d'accord…) qui était le troisième dans la file, ne sachant pas trop quoi faire, décida de demander l'avis à l'Oncle Hô.
Celui-ci lui répondit :
- Mais, petit imbécile, tu fais comme d'habitude… Tu mets tes clignotants de gauche et tu tournes à droite…
5. Face au Déluge
Dieu a décidé de détruire la terre et ses habitants. Il fait part de son désir à trois 'grands' de ce monde: Georges W. Bush, Vladimir Putin, et Ehud Olmer.
Après avoir entendu ces révélations, les 3 politiques font une déclaration à leur peuple.
Vladimir Putin dit:
- J'ai une mauvaise nouvelle et une plus mauvaise nouvelle encore à vous annoncer. La mauvaise, c'est que contrairement à ce que l'idéologie communiste a toujours affirmé, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. La plus mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde.
Au même instant, Georges W. Bush s'adresse au peuple américain:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne, c'est que nous avons la certitude que Dieu existe car il m'est apparu et il m'a parlé. La mauvaise, c'est qu'il a l'intention de détruire le monde.
Et à la même seconde, Ehud Olmer s'adresse au peuple israëlien:
- J'ai une bonne nouvelle et une excellente nouvelle à vous annoncer. La bonne, c'est comme nous l'avons toujours appris, Dieu existe; il m'est apparu et il m'a parlé. L'excellente nouvelle, c'est qu'avec ce qu'il m'a dit, je peux vous assurer que l'état palestinien ne risque pas d'exister un jour!
6. La jeunesse de Hillary et Bill
C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine dans leur Etat d'Arkansas...
Au volant sa voiture, Bill proposa à Hillary de faire un petit tour romantique (une certaine façon de se faire pardonner de l'affaire Monica) dans une petite route de campagne… Ils s'arrêtèrent dans une station d'essence pour faire le plein quand Hillary lui dit :
- Quelle coïncidence. Tu vois, le pompiste, c'était l'un de mes boy friends quand j'étais jeune…
Bill, imperturbable, lui répondit :
- Tu comprends mieux la chance que tu as, Hillary, en m'épousant. Car si c'était lui que tu avais choisi, tu serais en train de servir de l'essence maintenant…
Tout aussi imperturbable, Hillary répliqua :
- Mais non, Bill, si je l'avais épousé, lui serait devenu Président des Etats-Unis…
7. Le Général De Gaulle et Michel Debré, son Premier Ministre, assistaient à une première à l'Opéra. Lors de l'entracte, le Général éprouva le besoin d'aller aux toilettes. Debré l'accompagna dans la toilette réservée aux invités de marque. Ils se tenaient côte à côte et, pour tromper le bruit caractéristique d'une telle manoeuvre, Debré lâcha :
- Quelle belle pièce, mon Général…
- Debré, regardez devant vous… lui répliqua le Général…
8. Un soir qu'il rentrait de son Ministère, Michel Debré, toujours lui, mais alors qu'il n'était encore que Ministre de l'Intérieur, passait par le Bois de Boulogne. Pris d'un besoin pressant, il demanda à son chauffeur de s'arrêter près d'un buisson discret. Alors qu'il se soulageait, surgit une ‘dame' :
- Psst…
Debré se laissa aller…. et après avoir tiré son coup, il fut tout étonné de voir que la ‘dame' lui refilait cent balles…
Il rentra chez lui, pensif, et décida, le lendemain, de raconter cette histoire étrange à son Premier Ministre Pompidou.
Pompidou l'écouta d'une oreille distraite, et le soir, en rentrant chez lui, demanda à son chauffeur de passer par le Bois de Boulogne… Le même scénario se répéta, et Pompidou rentra chez lui avec les cent francs, l'air pensif…
Le lendemain, après sa réunion avec le Général, il décida de lui raconter cette étrange histoire…
Le Général l'écouta d'une oreille distraite, et le soir, en rentrant à son appartement privé (cela lui arrive parfois de déloger de l'Elysée), demanda à son chauffeur de passer par le Bois de Boulogne… Le même scénario se répéta, et le Général, en se reboutonnant demanda à la ‘dame' :
- Je conçois bien que vous fassiez ça pour le plaisir… Mais, pourquoi me donnez-vous ces cent francs ?
- Ne vous en faites pas pour moi, lui répondit la ‘dame', c'est le budget de ‘ La Caméra Invisible '….
9. Détresse
Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-Orient, sauf en Israël
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-Orient, sauf en Israël
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons rééllement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-Orient sauf en Israël
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel :
- À l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient MÊME en Israël
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit:
- Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider
Le commandant de bord répond dans un soupir:
- Dieu vous bénisse. Que devons nous faire?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond:
- Répétez après moi Yitgadal, v'yitkadash ... (*)
(*) Ytgadal ve ytkadach chémeh... se traduit par : Que le nom de l'Éternel soit glorifié et sanctifié (Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish )
10. Quelle est la différence entre le Sida et le Communisme ?
Le Communisme, ça ne se refile plus…
11. Interprétation picturale
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Soviétiques évidemment.
12. Le secret de la réussite dans les affaires ...
Le petit Donald déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 dollars. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort...
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Donald.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Donald :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2$ l'unité et j'ai fait un profit de 898$ !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Alors je lui ai rendu ses 2$...
Donald a grandii et est devenu milliardaire...
13. Rien à avoir avec la Carolo...
A la fin d'un congrès du PS à Liège, le ministre liégeois invite son homologue carolo à passer la soirée chez lui.
Arrivé devant une superbe villa bourgeoise, le carolo s'exclame :
- Eh ben, toi alors... Comment fais-tu pour avoir une si belle demeure ?
- c'est vraiment pas compliqué, voyons. Viens, lui dit le ministre liégeois en le guidant vers la grande baie vitrée. Tu vois l'autoroute là-bas ?
- Euh... oui...
- Eh bien, ça a coûté 2 milliards, l'entrepreneur a fait une facture de 2,5 milliards, puis il m'a donné la différence... Tu vois, c'est vraiment pas compliqué !
6 mois après, nouveau congrès du PS à Charleroi.... Le ministre carolo invite son homologue liégeois à passer la soirée chez lui.
Arrivé devant un vrai palace en marbre, interloqué, le ministre liégeois s'exclame :
- Eh ben, toi alors... Tu trouvais que j'avais un train de vie princier, mais alors toi... Comment fais-tu...
- c'est vraiment pas compliqué, voyons. Viens, lui dit le ministre carolo en le guidant vers la grande baie vitrée. Tu vois l'autoroute là-bas ?
- Euh... non...
MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....
BLAGUES / JOKES |