| Messieurs les Suisses, tirez les premiers...
1. Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider.
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit à nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit :
- Lève toi et marche !
Miracle à nouveau : Le paralytique se lève et marche !
Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit :
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui...
2. Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ?
- Une mitrailleuse suisse
3. Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse ! Pourtant, on lui avait bien dit :
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit :
- Trrois
4. Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
5. Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même
6. C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Dis, tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu...
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il est entré et m'a attrapé...
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements...
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a prise par tous les bouts...
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et après il est reparti...
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ben rien du tout...
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!
7. C'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme :
- Bonjour Martine, Serge est là ?
- Non , pas encore rentré, viens rentre Michel...
Et voilà Michel qui rentre.
- Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
- Quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ?
Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
- hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs.
Au bout d'un moment :
- Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
- Tu es fou..., tu ne touchera pas ?
- Promis, je regarde de loin si tu veux.
- Ok.
Et elle lui montre les deux seins.
- woouuaaawww, C'est très très beau.
Au bout d'un moment ça recommence mais cette fois-ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
- Non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
- Tiens voilà regarde, prends-les et accepte...
... et ça marche. A la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge, le mari, arrive.
- Bonjour, chérie, ça va ?
- Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même), et toi?
- Alors il est venu Michel ?
- Michel , eh bien ,....
- Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu ? Il t'a donné ma paye ou non ?
8. C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmiers discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est réglé comme une horloge (suisse...), à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !
9. Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer ?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et... Oh !! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire... ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge... Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine.... abaisse le levier...et le même scénario se produit... le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné... et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse... Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
10. Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste ?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur
11. L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais pareil, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
12. Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène. Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois) :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
13. C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit :
- Mais tu es fou ! Il ne t'avait rien fait !
- Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait !
14. Un train entre gare à Lausanne, le chef de train signale :
- On est à Lausanne!
Le controleur à l'autre bout du train crie à son tour :
- Ici aussi !
MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....
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