Les choses de la vie...familiale...

 1.     Incompatibilité d'humeur
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit:
-      J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essairas de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser!
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec 3 jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
-      Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?
-      Celle du milieu.
-      Waow, c'est super, tu as deviné!!! Comment as-tu fait?
-      Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

2.     Belle-maman
Un chasseur part un beau jour pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Au cours de l'expédition, un soir, alors que tout le monde dort dans le campement, l'épouse du chasseur est réveillée en sursaut par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle va alors secouer son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine, boit une gorgée de Whisky pour se réveiller, et ils commencent à chercher.
Dans une clairière non loin du campement, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre, et un lion énorme lui fait face.
L'épouse demande à son mari:
-   Oh mon dieu, qu'est-ce qu'on va faire?
Et le mari lui répond:
-   Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation, il n'a qu'à se débrouiller tout seul!

4.     Belle-maman, suite...
Maman Bonnetete vient de raccrocher le téléphone. Papa Bonnetete lui demande:
-   Qui c'était ?
-   C'était ma mère, répond l'épouse. Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
-   Ah bon,' répond le mari. Ça va mieux alors ?!

5.     Aah... l'amour....
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
-   Allô, chéri, tu es au hammam?
-   Oui, ma chérie
-   Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
-   Combien le vison, ma chérie ?
-   Donné, mon amour, donné... 3000 euros... Tu te rends compte?
-   Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
-   S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
-   OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
-   Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
-   Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
-   Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-   Combien, la voiture, ma chérie ?
-   Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 45 000 euros, avec toutes les options !!!
-   Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
-   Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-   à-terre dans le suuuud ?
-   J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?
-   C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
-   Combien elle vaut ?
-   Ils l'ont affichée à 4 millions, mon amour!
-   Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions
-   Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
-   À ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie:
-   IL EST À QUI, CE PORTABLE ?

6.     Devinettes
Quelle est la différence entre une femme de 8 ans, 18 ans, et de 48 ans?
-   à 8 ans, on les met au lit en racontant des histoires,
-   à 18 ans, on leur raconte d'abord des histoires, puis on les met au lit,
-   à 48 ans, on leur raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.

6.     Quels sont les quatre types d'orgasme féminin?
-   l'orgasme positif : oh oui oh oui ...
-   l'orgasme négatif: oh non oh non ...
-   l'orgasme religieux: oh mon dieu ...
-   l'orgasme simulé: oh Nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte

8.     Contre l'adultère
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps.
Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
-   Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
-   Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

9.     MaryLou
Un gars était en train de lire tranquillement son journal dans son salon, quand soudain sa femme s'amèna et lui flanqua un solide coup de rouleau à pâte sur le crâne :
-   Mais pourquoi donc? lui demande-t-il
-   C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton pantalon : c'est écrit ‘MaryLou' dessus..
-   Mais, chérie… Il y a deux semaines, j'étais allé à l'hypodrome, et MaryLou était le nom d'une des juments sur lesquelles j'ai misé….
-   Oh chéri, je suis vraiment désolée… J'aurais dû me douter qu'il y aurait une bonne explication….
Trois jours plus tard, alors qu'il était en train de suivre un passionnant match de foot à la télé, il receva un terrible coup de rouleau sur la tête, qui le mit proprement KO.
Quand il reprit ses esprit, il demanda à sa femme :
-   Mais qu'est-ce qui t'arrive? Pourquoi ?
-   Ta jument vient de t'appeler au téléphone…

9.     La maîtresse
Un couple était en train de dîner dans leur country club quand une ravissante jeune dame s'approcha de leur table, embrassa goulûment le mari, dit qu'elle le verra plus tard et s'en alla.
Sa femme lui lança un regard glacial :
-   Qui c'était ?
-   Oh, répondit le mari, c'est ma maîtresse…
-   Cette fois c'en est trop, je veux divorcer! Je vais prende l'avocat le plus agressif, le plus réputé pour les divorces pout rendre ta vie la plus misérable possible!
-   Je peux comprendre cela… Mais n'oublie pas que si divorce il y aura, cela signifie plus de vacances d'hiver dans les Alpes suisses, plus de vacances d'été à Saint-Tropez, plus de Mercedes décapotable, plus de country club, plus de propriété à 26 chambres, et nous allons devoir déménager dans 2 maisons plus petites… Mais la décision t'appartient…
A ce moment précis, un ami commun entra dans le club, accompagné d'une dame inconnue.
-   Qui c'est, avec Bernard ? demanda la femme
-   Oh, c'est sa maîtresse…
-   La nôtre est quand même plus jolie, lui répondit sa femme….

10.     Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

10.     Les temps modernes
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme la maman était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:
Nescafé!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: Bon jusqu'à la dernière goutte” .
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage, la carte disait:
Rothmans
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
Extra Long. King Size
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante:
South African Airways
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. E t la pub disait:
Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens.
et maman s'évanouit.

11.     Vive le sport
Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment.
-   Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!
Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça ?!
L'anglais répond:
-   C'est effectivement très sport de la part de votre mère.

12.     Les clefs
Quelques clés pour une meilleure compréhension de hommes et des femmes...
1.     Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
2.     Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3.     Un homme qui a réussi est un homme qui parvient à faire plus d'argent que ce que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue à trouver un tel homme.
4.     Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
5.     Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires - mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
6.     Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
7.     Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
8.     Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.
9.     Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute…
10.     Il y a deux moments où un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.

13.     Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme.  Ces 5 pays sont l'Espagne, la France , l'Allemagne, la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs.
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

14.     Lucidité féminine
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont en perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
-   Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
-   Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme dit:
-   Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
-   Vous n'en prenez pas?
La femme répond:
-   Non, je crois que je vais attendre la police....

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

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